Игра Престолов (сериал по мотивам "Песни Льда и Пламени" Джорджа Мартина)

[Lord Dante]

Жаль, конечно, что все так несуразно и бездарно завершилось, но во всем есть свои плюсы.

После того, как в 2017 году после просмотра Alien Covenant мои ягодичные мышцы пришлось срочно охлаждать в жидком азоте (настолько подгорело), я сказал – Хватит жрать чужие ховно-сценарии, отныне будем кушать свои!

Теперь, как только я вижу, что любимая франшиза начинает скатываться в шлак, срочно пишу альтернативный сценарий. И это помогает! Сон стал более крепким, начал улыбаться людям (и они при этом даже не теряют сознание) и главное – проклятые докторишки больше не заставляют меня, есть те гадкие розовые таблетки. Ведь мне больше зеленые нравятся.

Поэтому для меня сериал Игра престолов оканчивается счастливым хеппи эндом на 3-й серии 8-го сезона.

Слабонервным лучше не читать! И уж тем более данный текст не направлен на получение ожогов ягодичных мышц - пишем свой сценарий.

Я же объединил свои любимые вселенные Песнь льда и пламени и 40к и доволен.

Achtung много нецензурщины и сцен расчленения сценаристов!

Я Вас предупредил

Вы точно уверены?!

Может передумаете?

Игра престолов сезон 8 серия 3

Краткое описание предыдущей серии: Толпа баранов, которых поразило прогрессирующее слабоумие, засели в замке, ожидая прихода зомби-апокалипсиса. Они бухают, трахаются и ведут нудные разговоры, уверяя друг друга в любви и дружбе и вспоминая, как росли в одном хлеву вместе с свиньями.

Джон Сноу рассказывает Дейнерис, что на самом деле это он легитимный президент!

Дейнерис: Иван, ты опять под веществами?! Шо ты мелешь?! Ты на себя посмотри – ты типичный сраный итальяшка – макаронник! От я королева! И глаза голубые!
Джонни Сноу: Ыыыыы. (Он ничего не знает)
Дейнерис: Не ну посмотрите на него! Я что зря раком перед кхалом Дрого стояла и караван-сараи палила?! Я столько вытерпела и столько херни на ближнем востоке натворила! Это я должна своей жопой полировать Железный трон и точка!
Джонни Сноу: Ыыыыы. (Делает грустное телячье выражение лица, как будто бы у него ноет простата. Бабы смотрящие на него по телеку млеют. Ведь с таким выражением на морде он ходил все 8 сезонов).
Дотрындеть Дени не дает сильный подземный толчок. С потолка на красивое пальтишко королевы-гномихи и ободранную шкуру Джонни сыпется песок, земля и бородатые пауки. Рушатся стоящие в крипте статуи, вылепленные из говна.
Дейнерис: Ипатий!!! У этих охреневших ходоков-синюков кроме дракона еще и РСЗО «Град» появились! Наверное, из шахт подоставали!
Джонни Сноу: Ыыыыы. (Бабы млеют).
Королева дураконов и Король Сервера лезут на стену замка шобы посмотреть, а шо там такое случилось. Там уже собрались все персонажи, кому не повезло сдохнуть в предыдущих сериях.
Немытые рожы с напряжением смотрят вдаль. Там за горизонтом пылает зарево, раздаеться грохот как при землетрясении и с неба бьют снопы ослепляющего света. Становиться жарко настолько, что мужские персонажи раздеваются до подштанников, а женские до стринг. Все ошалело смотрят на Тинриона – на нем тоже стринги!
Джейме Ланистер: Ипатий!!! Я конечно знал бро, что ты извращенец, но чтобы настолько!
Все внимание от стринг Тириона отвлекают невиданные небесные повозки черного цвета с белыми крестами на бортах. Изрыгая пламя из двигателей, они летят в сторону зарева.
Тирион: Ааааа! Это вражеские драконы! Готовьте С-400!
Потом хлопнув себя по лбу, вспоминает, что он во всратом средневековье, а значит до приличных зенитно-ракетных комплексов еще топтать, как минимум 600 лет!
Мудаки-статисты в доспехах непонимающе смотрят на карлика - чаво он там сказал. Особо умные, чей уровень интеллекта доходит до уровня дрессированной обезьяны, пытаются сбить небесные колесницы, бросая в них копья, колеса от повозок, свое говно и чумазых детишек, вылезших из крипты посмотреть, как дебилов взрослых будут кусать зомбэ.
Колесницы улетают. Мудакам на замковой стене становиться скучно. Они возвращаются обратно в халупы, чтобы дальше бухать и трахаться.
И только Берик Дондаррион хитро улыбается в бороду – он знает, что происходит! Это Владыка Света услышал его астропатический призыв и прислал своих Ангелов смерти!
Наступает унылый рассвет. Все бегают ссать, зевают и чухают немытые сраки. С неба раздается гул – это возвращаются небесные повозки. Драконы обосравшись улетают.
Дегенераты, кто в чем был, вываливают во двор замка, чтобы не пропустить шоу.
Небесные колесницы опускаются на землю, поднимая тучи пыли и разбрасывая охрененные противозомбевые штахеты, которые дегенераты успели намостить в предыдущий день.
Ворота замка вылетают вместе с запорами и петлями от мощного удара. Во внутренний двор замка, плотным каре, заходят громадные трехметровые великаны, полностью закованные в черные доспехи. Линзы их шлемов горят недобрым красным светом. В руках они сжимают пиломечи, пилотопоры, энергетические булавы и прочее экзотическое оружие для рукопашной схватки. На их поясах болтаются уебищные головы белых ходоков.
Дебилоиды с открытыми хлебалами, пучат глаза на бронированных великанов.
Из-за спин Черных храмовников выходит пожилой мужчина с бритой головой и позолоченной литерой «I» на нагруднике.
Бритоголовый мужик с кислой миной смотрит на идиотов, те таращиться на него.
Инквизитор: Капитан Драко, по ходу это какие-то еретики – отпиздите их! Потом он вздыхает – похоже, что планета проклятая, опять придётся делать экстерминатус!
Космодесантники радостно включают свои цепные мечи, цепные топоры и активируют силовые поля булав.
Джонни Сноу: Ыыыыы. (Бабы млеют)